Bon... C'est les vacances.

Pas d'anecdote particulière

Trop de souvenirs en mémoire

Ils vont vraiment, vraiment me manquer.

Allez, bye les jeunes.

Votre vie sera belle.

Inch'Allah

Instit-man

qui laisse un bout de lui sur cette île... (déjà qu'il était pas grand...)

A force de manier le chombo (coupe-coupe), et bien qu'étant largement plus habile que n'importe quel mzungu, il leur arrive de se blesser. Evidemment.

Alors, toi, tu découvres ça en classe. Mais par le plus grand des hasards. Car jamais, évidemment, il ne viendra se plaindre. 

Et tu découvres une plaie qui date déjà de plusieurs jours. Un truc pas beau digne de figurer dans un livre de médecine.

Son pouce a doublé de volume. S'est teinté de couleurs aussi belles qu'inquiétantes. 

Tu lui demandes s'il a mal. Il te répond non. Evidemment.

Alors, comme tu es sadique, tu touches avec précaution son pouce. Il fait une grimace. Evidemment.

Bon...

Et le combat commence...

Pour simplifier la lecture de l'article, on va faire comme si l'élève parlait couramment le français, ce qui n'est évidemment pas le cas. Ce qui évitera la description de tous les gestes effectués pour se faire comprendre, les nombreuses reformulations, les interminables secondes à attendre une réponse, les mots qui sortent et qu'il faut remettre dans l'ordre ou modifier pour comprendre ce qu'il tente de me dire. Et, évidemment, en parlant tellement doucement qu'il te faut coller ton oreille près de son visage pour bien tout saisir...

"Tu l'as dit à .....(alors, vite, réfléchissons....qui s'occupe de lui ici....consultons mes petites fiches bien rangées dans un coin de mon cerveau....)....ton père ?" (ma petite fiche venait de me rappeler que sa mère n'est pas sur l'île de Mayotte, il vit avec ses grands frères, son père habite loin, dans un banga perdu au milieu de la brousse)

Evidemment il ne l'a pas dit.

Il a vaguement fait un drôle de pansement. Tout seul. Qui ferait mourir. Mourir de rire n'importe quelle infirmière.

"Alors, écoute-moi : tu dois le dire à ton père. Ou à ton grand frère. Je ne suis pas médecin mais il me semble que c'est grave ce que tu as. Si on ne fait rien, tu peux tomber vraiment malade et peut-être qu'on sera obligé de couper ton pouce." (là, tu t'avances un peu, n'ayant pas vraiment de compétences en médecine, mais tu sens qu'il vaut mieux lui foutre les boules si tu veux qu'il en parle à sa famille)

Evidemment, le lendemain tu attaques direct et tu lui demandes ce qu'il en est.

Son père, il n'a pas pu aller le voir. Il habite trop loin. Et il pleuvait. (Je le crois. Ici, quand il pleut, pour des questions de sécurité, tu ne t'aventures pas dans la brousse).

Et son frère, il lui a dit que ce n'était rien et que ça allait passer tout seul. Evidemment.

Bon...

Alors tu vas voir le directeur. Ton Boss en qui tu as toute confiance. Et tu lui demandes son avis. 

Il regarde le pouce. Et confirme la gravité de la blessure. Evidemment. Malheureusement.

Ensemble, vous expliquez au gamin qu'il doit convaincre sa famille qu'il doit aller au dispensaire. Dans la ville d'à côté. Qu'il faut qu'il se procure 10 euros. Prix à payer quand on est un étranger. Un sans-papier. Et qu'il faut qu'il se fasse soigner.

Un jour passe. Puis un deuxième. Le temps passe et son pouce gonfle. Et ça te gonfle.

Tu sais que tu ne peux évidemment pas prendre en charge tous tes élèves. Tu n'as pas à jouer un rôle de "père-éducateur-assistant social-médecin". Tu n'es qu'un petit instit. Il faudrait quand même que sa famille fasse quelque chose. Au moins qu'un des grands frères vienne te voir. Au moins qu'ils montrent qu'ils s'en préoccupent. Un peu.

Et puis un jour, il t'annonce tout content qu'il est allé voir son père. Et qu'il lui a donné les fameux 10 euros.

Ahhh ! ça c'est bien.

Mais son père ne peut pas l'emmener au dispensaire. Il a peur de se faire arrêter. Evidemment.

(Tiens au passage, qu'est-ce que ça fait dans la tête d'un enfant de dire à son instit que son père ne sort pas de crainte de se faire arrêter par la police ?...)

Bon, en tous cas, toi, tu as le signe que tu attendais. Le père a pris en charge son gamin. L'instit peut donc maintenant prendre en charge son élève.

"Ecoute-moi. Demain. A 7 heures. Tu m'attends sur le bord de la route. Tu demandes à un élève de la classe de venir avec toi. Tu prends tes 10 euros et je t'emmène au dispensaire. Et n'oublie pas ton carnet de santé. Quoi ? Tu l'as perdu ? Bon...euh....c'est pas grave. A 7 heures, ok ?"

A 7 heures, ils sont là. Direction le dispensaire.

En arrivant, il y a déjà beaucoup de monde. 

Voici la procédure : il faut poser le petit carnet de santé bleu sur une pile de petits carnets de santé bleus.

Et attendre.

Mais lui, il n'a pas de petit carnet de santé bleu alors tu inscris son nom et son prénom sur un bout de feuille déchirée et tu la  glisses entre deux petits carnets de santé bleu pour éviter qu'elle ne s'envole.

Et tu attends.

Un infirmier arrive. Il prend en souriant une pile de carnets. Faisant hurler les propriétaires des carnets de la seconde pile.

Il rigole.

Alors il prend l'autre pile de carnet. Faisant cette fois glapir d'indignation les propriétaires de la première pile.

Evidemment. Il faut faire le spectacle.

Toi tu ne sais plus trop dans quelle pile tu as glissé le petit bout de feuille alors tu ne sais pas quand est-ce que tu dois hurler et glapir.

Mais intérieurement tu commences à rugir. Le spectacle ne t'amuse pas.

Alors, pendant que le clown-infirmier retourne dans sa salle parce qu'il y a beaucoup trop de bruit puis ressort en disant aux gens d'être plus disciplinés. Et que les gens rouspètent. Et que puisque c'est comme ça il boude et rerentre dans sa salle. Puis ressort parce que bon quand même. Puis prend au hasard un carnet et appelle le propriétaire. Qui tente de crier son nom plus fort que les autres qui crient leur indignation. Toi tu te frayes un passage vers la dame de l'accueil. C'est honteux à dire mais tu sens que le fait d'être petit ou le fait d'être blanc t'ouvre un chemin dans la foule...

Tu expliques à la dame la situation.

La première chose qui l'inquiète est de savoir s'il a les 10 euros. Evidemment.

Tu mens légèrement en disant que tu as classe tout à l'heure et qu'il faut passer vite. Elle te croit. Ou fait semblant. Parce que tu es blanc. Et, tu rentres avec les gamins dans une pièce où un infirmier-pas-trop-clown va lui faire un nouveau petit carnet de santé bleu et te donner le coupon numéro 1 pour que vous puissiez passer les premiers.

Le médecin, mzungu blanche, comprend rapidement la situation. Et s'inquiète en premier lieu de l'état de ses vaccinations. Ah oui, le tétanos. Tu n'y avais pas pensé. Le test dira que non, il n'est pas vacciné. Alors on le vaccine. Puis, elle prescrit des antibiotiques, des bains de dakin et dit qu'il faut l'emmener en chirurgie ambulatoire à Mamoudzou. Le plus rapidement possible, évidemment.

Bon, tu t'assures qu'il n'y aura pas de problème si toi, simple instit, tu emmènes un des tes élèves pour se faire opérer. Tu n'as pas envie de faire le déplacement pour rien. Il faut un responsable légal pour opérer un mineur non ? La gentille toubib téléphone à l'hôpital. C'est bon. Ils ont l'habitude. Ils peuvent l'opérer mais à condition que tu y sois avant 9h00. Il est 8h00. Tous ceux qui se sont dit : "c'est jouable" ne connaissent pas les bouchons de Mamoudzou et tous les imprévus qui peuvent survenir sur un si court trajet.

Mais tu y arrives. Par le plus grand des hasards, tu te retrouves dans le bon service.

Un infirmier te fait remarquer au passage que tu n'as pas suivi le parcours normal en passant par le bureau des entrées mais tu fuck l'infirmier expliques calmement la situation à l'infirmier en mettant en avant les contraintes horaires liées à la future opération et le fait que tu dois être en classe. Tout à l'heure. (même mensonge au cas où il connaîtrait la dame de l'accueil du dispensaire...)

Il faut maintenant remplir les papiers.

Tu t'assieds gentiment face à un secrétaire. Le gamin reste debout à côté de toi. 

Non, tu n'es pas de sa famille. Oui tu es l'enseignant. Non, évidemment, tu n'es donc pas un responsable légal de l'enfant. Oui tu as téléphoné avant pour savoir si c'était possible de le faire opérer et oui on t'a dit oui.

Sourcils interloqués du secrétaire qui ose mettre en doute tes paroles. Mais tu tiens bon.

Il soupire et commence à remplir le dossier. Nom. Prénom. Adresse. Complément d'adresse. 

C'est là qu'évidemment, ça se corse. Tu essaies d'expliquer à l'élève que juste Tsoundzou 1 ça ne suffit pas et qu'il faut qu'il donne une adresse plus précise. Surtout que le secrétaire veut absolument une adresse plus précise.

Arrive un infirmier mahorais. Qui se met à parler au secrétaire et à sa collègue en shimahorais en désignant le gamin. Et ils s'adressent à lui. 

Toi tu ne comprends pas grand chose. Evidemment. Mais pas grand-chose ne veut pas dire rien. Ils sont en train de lui demander où est sa mère. Le gamin ne répond pas. Ils insistent en rigolant. Il finit par murmurer quelque chose comme Anjouan. Ils rigolent et continuent à parler tous les trois bruyamment.

Tu ne savais pas que faire constater à un gamin que sa mère n'était pas là pouvait être si hilarant.

Alors l'infirmier saisit le pouce de l'enfant. Appuie dessus un peu dans tous les sens. Et déclare que ce n'est pas la peine d'opérer. C'est pas du tout ce que le médecin avait dit. Il s'y connait. Il faut juste faire un bon pansement et ça partira tout seul. Evidemment.

Sur le chemin du retour, tu ne peux t'empêcher de constater que c'est dès qu'ils ont su que le gamin était un sans-papier que subitement ce n'était plus la peine de faire l'opération. Etonnamment.

Tu t'en veux de ne pas avoir un peu bataillé. Au moins pris le nom de cet infirmier qui s'y connaît.

Retour au dispensaire. Pour faire le pansement. Parce que là-bas, à l'hôpital, ils n'avaient évidemment pas le temps.

Tu croises la toubib. Tu lui expliques. Tu lui fais part de ton sentiment quant à la gravité de la blessure qui serait liée à la nationalité de l'enfant.

Elle t'écoute avec un sourire triste. Ça ne l'étonne pas. Etrangement.

Elle ne va pas au combat, rajoute quelques lignes sur son carnet de santé et te souhaite une bonne journée. Evidemment.

Signé : celui qui a de la chance d'être né dans un pays qui lui donne de bons papiers et qui peut se faire opérer si besoin est

Un jour, en rando, avec tous les CM2 de l'école

pour aller se promener tranquillou

pour répondre à des objectifs pédagogiques précis et définis auparavant autour d'une bière et d'un coca en conseil des maîtres

Moments choisis que j'ai gardés en souvenir...

- Hey m'sieur !

- Oui Farid

- C'est bien cette marche, hein ?

- Oui, oui ...mais marche sur le côté là.

- Tous les CM2 ensemble !! Wiiiii ! On est beaucoup, hein ? On est combien m'sieur ?

- Ben....(j'en sais rien moi)....Ben...réfléchis, voyons ! Il y a 7 classes de CM2 avec environ 26 élèves par classe. Ça fait combien ça ? (hé, hé, hé.....) Et t'es gentil, marche sur le côté de la route !

- Ouch.....ça fait.....heu.....

- Attends m'sieur ! Moi je sais ! Ça fait 26+7 = ......euh....42 ?

- ... (soupir)

- Non mais c'est pas grave m'sieur, en tous cas, ça fait bôôôôôcoup !

- Oui ...ça fait beaucoup.... (beaucoup trop longtemps qu'on n'a pas fait de problèmes...)

Et la rando se poursuit. En répétant toutes les 5 minutes de bien marcher sur le côté de la route car tu comprends, les voitures roulent vite et ce serait quand même dommage que tu te fasses écraser, hein ! (quoique ça me ferait un cahier en moins à corriger...)

- Hey m'sieur !

- Oui Rachida.

- Tu connais cet arbre là ?

- Ben oui, c'est un manguier.

- Et ça là ?

- Ça ? Hummm....c'est le jacquier.

- Et ça ?

- L'arbre du fruit à pain.

- Et ça ?

- De la canne à sucre.

- Et celui-là ?

- Facile ! Un ylang-ylang.

(brouhaha parmi les quelques élèves qui marchent à mes côtés. (certains étant d'ailleurs en plein milieu de la route....ils m'énervent....) Je crois comprendre qu'ils sont quand même un peu impressionnés... Tant mieux. Toujours épater ses élèves afin de leur montrer que vous êtes un puit de sciences et de sagesse.... (et que certains feraient bien de tomber dedans))

- M'sieur !

- Oui Maoulida.

- Celui-là, tu ne le connais pas !

- Si ! c'est ...heu....(j'avoue que là, il a fallu que j'observe bien). Ah ! C'est bon j'ai trouvé, c'est un cannelier !

- Trini ? (ce qui en shimaorais veut dire : quoi, qu'est-ce tu dis, j'ai rien capté !)(je l'entends souvent en classe...)

- C'est un ...."mdaraciné" 

- Ewa !!! 

Et oui, trop fort, le maître il sait même quelques noms d'arbres en shimaorais !

Sur ce ils m'ont un peu foutu la paix et, tout en les engueulant gentiment pour qu'ils marchent sur le côté de la route, on a continué notre rando !

Une heure plus tard.

- On continue m'sieur !

- Ben....C'est-à-dire que.....

(en fait, on était arrivé à un ravier. En saison sèche, pas de problème tu passes tranquillement. Mais là, on était en saison des pluies et une petite rivière mignonnette avait pris possession des lieux. Et si mes élèves marchent pieds nus ou en tongs, moi j'étais en baskets. Avec des chaussettes.)

D'où une rapide concertation avec mes 6 collègues :

- On continue ?

- Boaf...j'chais pas moi ! Comme vous voulez !

- Là nos élèves vont se mouiller les pieds...

- T'inquiète, regarde, y en a qui sont déjà dans l'eau !

- Merde c'est les miens ! Hey !! Vous là-bas ! Revenez tout de suite ! Et qui c'est qui qui vous a permis de .... Assane !!! pas la tête dans l'eau !! Lâche-le ! Mais bon sang, c'est pas possible Ah j'vous jure c'est la dernière fois que je vous emmène quelque part ! On peut jamais vous faire confiance. Et toi, tu m'écoutes quand je te parl....

- Hem...Bon, on fait quoi alors ?

- Il est bien le chemin de l'autre côté ?

- Ouais je crois. Mais je suis pas sûr. Bof...j'hésite...

- Ouais, moi aussi (et en plus je ne veux pas mouiller mes chaussettes.)

- D'un autre côté, si on fait demi-tour maintenant, on va arriver trop tôt à l'école et on va devoir les garder en classe...

- ON CONTINUE !!!!!!! (réponse unanime de 6 enseignants pas pressés de rentrer passionnés de rando)

Et nous voilà donc partis à franchir le petit cours d'eau pour la plus grande joie de nos élèves qui en ont profité pour se rafraîchir les pieds et les mollets. Certains ne connaissent pas bien les parties du corps et n'ont pas su localiser leurs mollets car ils sont arrivés trempés de l'autre côté...

N'empêche que moi, j'étais toujours avec mon problème de baskets et de chaussettes. 

J'ai donc observé mes collègues. Deux écoles s'affrontèrent :

les collègues qui n'en avaient rien à foutre et qui pataugèrent gaiement dans l'eau avec leurs godasses (apparemment le fait qu'ils allaient faire pschhout pschhout à chaque pas durant la fin de la rando n'avait pas l'air de les perturber.... )

On appelera ce groupe-là les rustres.

Et l'autre groupe dont les membres choisirent de bondir avec agilité de roches en roches et qui réussirent à atteindre l'autre rive avec dignité et surtout sans se mouiller.

On les appellera les gazelles bondissantes.

J'ai tout de suite compris que j'allais faire partie des gazelles bondissantes. Mais j'ai tout de suite senti que j'allais également me vautrer, glisser et tomber le cul dans l'eau, perdant ainsi toute dignité sous les rires moqueurs de mes élèves qu'il me faudrait du coup sévérement punir pour cet affront fait à ma personne mouillée.

Et qu'en plus j'aurais les chaussettes toutes trempées....

Et, alors que je m'avançais vers la première roche immergée, me préparant à un grand moment de solitude, j'ai eu le plaisir, la joie, le ravissement de découvrir qu'un grand nombre de mes élèves (et même certains d'autres classes) avaient entrepris de me faire traverser sans encombre le cours d'eau non pas en me portant (l'idée m'avait effleurée) mais en m'indiquant roche après roche, où il fallait que je pose mes pieds.

Et ils le faisaient très sérieusement ! N'hésitant pas à comparer différents trajets en s'engueulant argumentant pendant que je poireautais en équilibre sur un caillou. Certains m'encourageaient à sauter, d'autres me tenaient, d'autres me félicitaient. Et le tout sans se foutre de la gueule du maître mzungu qui se trouvait quand même un peu pataud là où eux étaient d'une agilité époustouflante !

Après une traversée où j'ai quand même failli me flanquer dans l'eau (heureusement un gamin était pas loin et je l'ai utilisé comme personne ressource), j'ai pu moi aussi atteindre l'autre rive sain et sec ! (et les chaussettes épargnées!)

Qu'il est bon de se laisser prendre en charge par ses élèves...

Et la rando se poursuit. Sur un petit sentier. Ils peuvent marcher où ils veulent et bien croyez-le ou non, ils sont tous bien en rang sur le côté du petit chemin.... (ils m'énervent ...je suis sûr qu'ils le font exprès...)

- Hey m'sieur !

- Oui Ali ?

- Tu connais la pierre qui pleure ?

- Non, qu'est-ce que c'est ?

- C'est....heu....(conversations en shimaorais entre eux) (ils ne trouvent pas toujours les mots en français pour m'expliquer les choses) (et dire qu'il y en a qui veulent que j'aborde le subjonctif avec eux....pfff....)

- Viens m'sieur, on veut te montrer mais ..il faut pas rester sur le chemin, il faut aller un peu plus par là.

- Ah bon ? Mais...c'est loin ? (demande l'instit qui était en queue de rando et qui voit son collègue de devant disparaître dans un virage et qui sait pas trop s'il pourra retrouver son chemin, ses collègues et qui se demande quand même si c'est pas un traquenard imaginé par les gnomes élèves dont il a la charge....) (Toujours rester méfiant....un élève par définition est un être instable et imprévisible dont l'ultime objectif est d'attacher son maître à un arbre pour effectuer un rituel de sacrifices lui permettant d'avoir de meilleures notes...) (si, si)

- Non m'sieur ! c'est juste là ! Tu vois ?

- Bon.....ok. (dit le pauvre instit-fou qui a (vaguement) confiance en ses élèves)

Et nous voilà partis. Abandonnant le joli sentier tout tracé. Pour s'enfoncer dans la brousse en allant vers la rivière. 

C'est vrai que ce n'était pas loin. C'est vrai qu'il y avait un rocher qui pleurait.

L'eau ruisselait dessus et avait créé des formes, des couleurs. Avec des fougères accrochées tout autour. Une végétation luxuriante. Un endroit à part. La lumière était belle. Le lieu serein.

Un élève m'a raconté que ce rocher pleurait car il avait commis une faute et Allah l'a puni en lui disant qu'il irait en enfer.

Et depuis ce jour, le rocher pleure.

Ça...tu le trouveras pas dans le lonely planet....

On est resté un moment. Ils étaient étrangement calmes. Le lieu était magnifique.

- Vous savez quoi ?

- Quoi m'sieur ?

- Vous avez quand même beaucoup de chance. Car vous vivez dans un endroit très joli. Elle est belle votre île, vous savez ça ?

- ..... oui monsieur, elle est belle...

C'est vrai quoi, on n'arrête pas de les gronder car c'est sale à Mayotte. Mais c'est pas forcément de leur faute.

Mais je crois que là, ça leur a fait du bien d'entendre quelqu'un dire qu'ils vivaient dans un bel endroit. Et qu'ils avaient beaucoup de chance. 

On n'a pas toujours envie d'être plaint. On veut aussi parfois être fier.

Bises,

Instit-man qui sait de temps à autres pourquoi il fait ce boulot (et c'est pas que pour les vacances...) 

Hier, aide personnalisée.

C'est quand on garde en classe quelques élèves qui ont besoin de travailler un peu plus.

Alors que les autres rentrent chez eux.

Mais non, ce n'est pas une punition ! C'est un grand privilège...

Enfin... je crois...

Bref, j'avais gardé cinq apprentis lecteurs. En gros des gamins arrivés en CM2 et qui ne savent pas lire.

On bosse pendant 3/4 d'heure. Les sons rentrent lentement. ( T+a = ta ....mais si j'te jure !)

Puis pour finir, petite pause car on était quand même bien crevés en cette fin de journée.

Je sors le jeu "Puissance 4". 

Ils ne le connaissent pas. Je vais pouvoir les "éclater" en les battant à tour de rôle.

Y en a un,

celui qui fout rien au fond de la classe, celui qui ne travaille que quand je le secoue motive, celui qui ne sait pas faire des additions, celui qui passe son temps à regarder par la fenêtre, celui qui recopie tout ce qu'il y a au tableau sans rien essayer de faire, 

et bien lui, là, il m'a battu deux fois de suite au "Puissance 4"....

Et Dieu sait (et mes anciens élèves aussi) que JAMAIS je ne fais exprès de perdre à un jeu (Ouh que non !)

Conclusions :

- ce p'tit gamin aura 100 fois à recopier "On ne bat pas impunément le maître dans sa propre classe à un jeu qu'il est censé maîtriser à la perfection"

- j'vais l'avoir à l'oeil celui-là...car si ça se trouve, ça fait des années qu'il se fait passer pour un élève en difficulté histoire qu'on lui foute la paix.... Alors qu'en fait il est quand même vachement doué parce que, pour me battre à "Puissance 4", ben...faut être vachement doué !

Bises,

Instit-man contrarié face à un nouvel élève-mystère....

      Allez, je me suis lancé dans le montage.

Histoire que vous ayez un aperçu du calvaire que j'ai vécu durant 3 longues et extraordinaires journées avec ... eux!

Pardon, pardon pour les imperfections du montage. Oui je sais, les textes défilent trop vite !

(mais ça vous fera travailler un peu votre vitesse de lecture ! Instit un jour, instit toujours !)

Mais pour une première fois je suis quand même très fier de moi (l'auto-satisfaction c'est important !)

Bises,

(et pour avoir vécu ça avec eux, j'me dis que j'ai beaucoup de chance...)